Etwas ist im Gange.
Seit Stunden habe ich Migräne, und ich liege im Bett wie eine Tote.
Irgendetwas stimmt nicht.
Vielleicht hat es mit der Oma Res zu tun, die im Krankenhaus liegt, mit Schlaganfall, Gehörsturz oder was weiß ich was.
Es fühlt sich auf jeden Fall nicht gut an.
Und es hat nichts mit mir zu tun.

Ein Anruf aus der Heimat, meine kleine Schwester (gut - sie ist nicht mehr meine KLEINE Schwester, eher meine JÜNGERE: bis auf einen Zentimeter hat sie mich nämlich eingeholt - und das ist bei 1,81m dann doch schon eine Leistung. Vor allem, wenn man bedenkt, dass sie erst 15 ist...) gibt mir ein update, was so alles los ist zu Hause.

Wir haben ein sehr besonderes Verhältnis zueinander, sie und ich. Weil ich bereits ausgezogen bin, als sie erst fünf Jahre alt war, fehlt und die enge Bindung, die Geschwister normalerweise haben, einfach weil sie miteinander aufwachsen. Oder dieselben Väter haben.

Es hat viele Jahre gedauert, bis ich gelernt habe, Verantwortung abzugeben. Bis ich gelernt hatte, sie ihren Weg gehen zu lassen, in ihre Kraft zu vertrauen anstatt sie schützen zu wollen vor den Fehlern unserer Mutter und ihres Vaters. Es war hart, zu sehen, dass sich meine Geschichte vor meinen Augen wiederholt, es war hart, sie leiden zu sehen und frustrierend, die Eltern zu sehen, die aus mir und meinem Werdegang scheinbar nichts gelernt hatten. Oft genug hatte ich versucht, zu vermitteln, für sie zu kämpfen, an die Eltern zu appellieren.

So lange, bis ich gespürt habe, dass das nicht in meiner Verantwortung liegt.
Dass ich anmaßend bin und mich über meine Mutter stelle, wenn ich glaube, ihr Kind besser erziehen zu können als sie selbst!
Dass ich so die systemische Ordnung durcheinanderbringe.
Dass meine Schwester da einfach selbst durch muss, um wachsen zu können.

Da habe ich mich ausgeklinkt. Mich auf mich konzentriert, auf MEINE Angelegenheiten, auf MEINE Verantwortlichkeit. Und lebe sehr gut so!

Mittlerweile haben wir uns aneinander angenähert, unsere eigene, sehr ressourcenreiche Basis entwickelt.

Im Sommer dann hat mich Sabrina, mit einer Freundin bei mir zu Besuch, auf meinem Bett liegend und über Zukunftspläne sprechend mit dem Statement verblüfft, dass sie Heilerin werden möchte! Dass sie zwar nicht wisse, ob sie dafür geeignet sei oder überhaupt die Fähigkeit dazu habe, aber das wäre ihr Wunsch!

Mein erster Gedanke: Die nächste!!!
Und: Woher hat sie das?
(Die Vermutung liegt nahe, dass sie es von mir hat. Weil ich mich mit Energiearbeit beschäftige, mit Aura und Chakren, mit systemischer Famillientherapie, integrativer Kinesiologie, mit psychosomatischer Energetik. ABER: Ich habe bis zu dem damaligen Zeitpunkt, als ich staunend über die Ähnlichkeit zwischen uns, beeindruckt von ihrer Klarheit in ihrem Alter, stolz auf ihren Mut, diesen Weg gehen zu wollen, auf dem Bett saß, NIE mit ihr darüber gesprochen!)

Zu Weihnachten habe ich ihr ein paar Utensilien geschenkt. Das Buch "Traumfänger", ein Buch übers Aura Sehen, ein paar Steine, von denen sie vielleicht einer anspricht, Räucherstäbchen...

Heute nun erzählt sie mir, dass sie das Buch gelesen hat und was sie alles sieht und spürt, dass sie die Auraschichten der Eltern spüren kann, dass sie in den nächsten Ferien zu mir kommen und mit mir "üben" möchte. Und wirft mich mit einem Nebensatz wieder fast vom Hocker, nämlich dass das für sie irgendwie gar nichts Neues ist, weil sie das schon immer so gefühlt hätte - und jetzt halt einfach nur weiß, was das ist, was sie da spürt!!!

Mir fehlen die Worte, ich bin glücklich, bewegt und nachdenklich. Auch ein wenig besorgt.
Ist es zu früh für sie? Kann sie mit dieser Fähigkeit überhaupt schon umgehen? Wird es sie überfordern?
Sie übt mit den Eltern!
Sagt, sie spüre die Mutter genau - auch wenn die Mutter nur dasitzt und lacht, und sagt, sie spürt nichts! (Was wird passieren, wenn Sabrina merkt, dass das erst die Spitze des Eisberges ist? Dass unsere Mutter nichts spüren kann? Weil sie so neben sich steht, so viele Teile von sich abspalten musste, um überhaupt am Leben bleiben zu können??)
Sie erzählt, sie hätte mit dem Vater den Energieaustausch geübt - und beide hätten Energie gespürt, aber geflossen ist nichts...

Andererseits... womöglich bricht für sie gar keine Welt zusammen. Möglich, dass sie sich gar nicht erst als Opfer fühlt weil sie bereits jetzt ihr Potential sieht, ihre Ressourcen, und so bei sich steht, dass sie nichts mehr aus der Bahn werfen kann.

Ich merke, wie anders ich sie auf einmal wahrnehme, erwachsener, selbstbewusster, klarer, stärker.
Sie braucht mich überhaupt nicht, weder als Schutzschild noch als Vorkämpferin! Sie geht ihren ganz eigenen Weg!
Wie schön, und wie erleichternd ist das denn!!

... nur - was?
Ich mag meinen Job gerade so gern, er macht mir Freude und geht mir leicht von der Hand. Von Einschlaf- und/oder Durchschlafschwierigkeiten ist auch keine Rede mehr!
Ich fühle mich pudelwohl!

Nur mein Kleiner... der benimmt sich so... er ist so leise, so zuvorkommend... irgendwas ist da faul...
Wehe, er hat seine Auszugspläne an den Nagel gehängt!!

By the way: Weiß irgendjemand eine Wohnung, die sich als Zweier-WG für zwei Medizinstudenten eignet? In AKH-Nähe sollte sie sein - und getrennt begehbare Zimmer haben, kosten darf sie einschließlich Nebenkosten ca. 750 €.

Kaum hab ich für mich deklariert, dass ich mich einer Beziehung nicht gewachsen fühle, dass meine Priorität auf platonischen Freundschaften liegt und kaum ist der Herr, dem ich diese befreiende Erkenntnis verdanke, ins Ausland abgerauscht, kommen Männer aus allen Richtungen auf mich zu!!!
Der eine freut sich nach unserem Kennenlernen in der Silvesternacht (ja, ok, wie haben uns da zum Abschied geküsst, aber eher verhalten - und ohne Zunge!) sehr auf ein Wiedersehen am Wochenende, der andere meldet sich nach einjähriger(!) Funkstille zurück - er wäre jetzt beziehungsreif und er würde es gerne darauf ankommen lassen! Und weil aller guten Dinge drei sind, gibt es auch dieses: Eine Internet-Bekanntschaft, die hofft, bald wieder von mir zu hören.

Hört sich im ersten Moment wie eine "Ist die Katz ausm Haus, tanzen d' Mäus aufm Tisch"-Situation an?? Nicht wirklich - es gibt keine Katz, und der Tanz der Mäuse interessiert mich WIRKLICH nicht! (Aber ich schau ihn mir natürlich an - man kann ja nie wissen...!)

Viel wichtiger: Der Besuch der Schweizer Garde war - wie kann es anders sein?? - ein Albtraum.
Gut, dass sie heut auch gleich nochmal nachgelegt haben..!!
Mann, Mann, Mann, auf das feedback bin ich wirklich gespannt...
Ins Detail werde ich an dieser Stelle nicht gehen, noch kann ich nicht abschätzen, was meine subjektive Einschätzung der Performance war und was von außen wahrgenommen wurde, aber eins ist sicher: JETZT ist alles möglich... offizieller Tadel, Rückstufung, Entlassung, Karrieresprung.

Das wirklich Tolle daran: Das alles berührt mich überhaupt nicht! Ich bin ich völlig entspannt, war es auch gestern, hab meine Entscheidungen nach bestem Wissen und Gewissen getroffen.

Ich fühle mich wohl und zentriert.
War heute im Reisebuchladen und hab mir Wanderkarten gekauft :-)
Wenn das Wetter so bleibt, ist am Freitag Stadtflucht angesagt!
Nur Ruhe, Natur pur und ich!
Welch Segen!

Die Schweizer Garde ist angekündigt - ich freue mich drauf, bin hoch motiviert! Die Besetzung morgen ist die Beste, die wir aufbieten können und wir werden ihnen eine erstklassige Performance bieten!
Das wäre doch gelacht!

Es geht um mehr. Es geht um Reife, Mut.
Es geht um die Dinge, die zählen.
Es geht um Freundschaft, Liebe, Gelassenheit, Wachstum.
Es geht nicht um das, was ich will, sondern um das, was ich brauche.
Um die Freude, wenn Dinge, die scheinbar nicht passen, im Nachhinein einen Sinn ergeben!
Und um die unbändige Lebenslust, wenn Bauchgefühl und Kopf auf derselben Welle surfen, wenn du weißt, dass du unschlagbar bist, weil alles passt, weil alles Sinn macht - und du soviel Selbstvertrauen und Ruhe und Power besitzt, dass du weißt, dass du die Dinge auch annehmen könntest, wenn sie keinen Sinn machen würden!
Es geht um den Stolz, genau dieses Gefühl spüren zu können und das sichere Wissen, einen Durchbruch zu haben, einen von noch unzähligen weiteren, einen, der dich wieder ein Stück näher zu dir bringt!

Heute Morgen habe ich entdeckt, dass ich vom Kurs abgekommen bin. Habe bemerkt, dass ich mich - obwohl ich die Fühler zu neuen Ufern ausstreckte - für die, die schon länger in meinem Leben sind, sehr rar gemacht habe in den vergangenen Wochen. (Kaum zu glauben, wie schnell die Zeit vergeht, meinen Besten hab ich schon seit fast zwei Monaten nicht mehr gesehen! Das liest sich schrecklich - und fühlt sich jetzt, wo ich mir Zeit nehme, darüber nachzudenken, auch schrecklich an.)

Ich habe einen Korb von meinem Date bekommen.
Um das Gefühl, das sich danach fast umgehend eingestellt hat, konkretisieren zu können, habe ich über die Hälfte des Tages gebraucht.
Es ist: Erleichterung.
Und das ist schwer zu erklären.
Er ist noch immer ein toller Mann - diese Sicht wird sich vermutlich auch nicht ändern.
Und dennoch bin ich einfach nur froh!
Denn an der Erleichterung habe ich gemerkt, dass ich einer Paar-Beziehung im Moment noch überhaupt nicht gewachsen bin...
Ich arbeite schon lange an mir, aber erst seit vergangenen Sommer habe ich eine richtige, intensive Beziehung zu mir selbst. Ich entdecke so Vieles an mir, meine Ressourcen, meine Stärken und ich gönne mir dabei mein ganz eigenes Tempo. Innige, nahe Freundschaften sind für mich etwas sehr Junges, Ungewohntes, Aufregendes, Besonderes, ich habe lange gebraucht, um mein kleines soziales Netz aufzubauen, ich lerne, es zu genießen, die Tragfähigkeit zu testen, step by step.

Und jetzt, wo ich mich so kraftvoll fühle, so mutig, so weiblich, kommt auf einmal ein Mann daher, der mich interessiert, und bei dem ich zum ersten Mal seit langer Zeit das Gefühl haben konnte, dass es da irgendwie um mehr geht als um ein Abenteuer oder eine 08/15-Bettgeschichte. Ich hab ein wenig geflirtet, mich amüsiert Vorfreude auf unser Treffen verspürt, plötzliche Leidenschaft und tatsächlich den Wunsch und die Bereitschaft für "mehr".

Unbekanntes Gebiet! Unbekanntes Gebiet! Dass mein Unterbewusstsein im Zweifelsfall regulierend einschreitet, hat sich ja bei unserer Verabredung wunderbar gezeigt: Ich war eben nicht wirklich locker (zuviel Unsicherheit, zuviel Neuland, und alles überhaupt vielleicht doch einen Tick zu schnell), ich habe versucht, mich zu verbergen, es ist mir gelungen und logischerweise hat es dann natürlich auch nicht gefunkt.
So fühlt es sich für mich nicht merkwürdig an, sondern sehr natürlich, dass ich jetzt über den Korb nicht wirklich traurig bin (ich hab ihn ja unbewusst selbst heraufbeschworen - und das ist richtig gut so!). Und dass ich leicht umschwenken kann auf den platonischen Weg ist kein fauler Kompromiss, sondern einfach nur stimmig! (Was ich daran merke, wie entspannt, zentriert und klar ich bin.)

Es ist nicht meine Zeit für "mehr", es gibt vorher noch sooo viel zu "üben", zu entdecken, zu stabilisieren und das möchte ich auskosten! Eine Zweier-Kiste verunsichert dagegen verunsichert mich. Das aus vollem Herzen sagen zu können, ist wie eine Befreiung! Jetzt ist noch Zeit für mich und für die wunderbaren Menschen um mich, die schon länger mit mir gehen, mich tragen und aushalten, mich beflügeln, manchmal ausbremsen, und für die neuen, die einfach plötzlich in meinem Leben sind.

(DIR danke ich für den Impuls, der mich back to basic geschickt hat! Es ist gut so, ohne Funken, und ohne die "mehr"-Option". Für mich muss nichts zurück, soviel ist sicher ;-)

SEIN statement zum Date: Er fand den Abend toll, er hatte das Gefühl, dass wir uns total sympatisch waren, aber dass es auf beiden Seiten nicht gefunkt hätte!
Und sehr "reserviert" fand er mich.

Soviel zur Selbst- und Fremdwahrnehmung.

Nachdem ich - Himmel! Ich bin halt nicht gut in taktischen Spielchen! - die Karten meinerseits auf den Tisch gelegt hatte, schien er leicht geplättet.

Sagte, dass er sich keine Sekunde mit mir gelangweilt hat und dass das bei ihm eher selten ist. Dass er mich sexy findet und dass die Sauna-Aktion ihn ebenfalls sehr viel Konzentration gekostet hat, um seine Körperreaktion auf mich zu unterdrücken!

DAS nenn ich mal eine klare Ansage!!!

Er rauscht übrigens für ein paar Wochen ins Ausland ab.
Gut, um das Durcheinander, das er angerichtet hat, zu ordnen!

Dieses zu schreiben
und jenes zu denken.
Dieses zu denken
und jenes zu sagen.
Dieses zu sagen
und jenes zu tun.
So sind Menschen?

Und was sind dann die,
die tun was sie sagen,
und sagen was sie denken,
und denken was sie schreiben.

Helden oder?

Ich hatte ein Date gestern!

Gut, für eine attraktive Single-Frau in den besten Jahren (und 27 IST eines der besten Jahre!) sollte das nicht allzu ungewöhnlich sein - aber ich rede hier auch nicht von einem Treffen mit irgendeinem Typen, der einen im Grunde ohnehin nicht wirklich interessiert, das auf sicherem Boden in einem Kaffeehaus abläuft und man im Zweifelsfall nach kurzer Zeit das Feld räumen kann!
Ich rede von einem Blind Date, vor dem ich wirklich aufgeregt war, das ich in Gedanken unzählige Male durchgespielt habe und das ich aus unerklärlichen Gründen auf keinen Fall vermasseln wollte.

Meine Gedanken im Vorfeld wollte ich gestern schon bloggen, allerdings hab ich es als absoluter Computer-Idiot geschafft, meinen Eintrag unabsichtlich irgendwo im Netz zu verlieren und nicht mehr wiederzufinden...

Zurück zum Vermasseln...
Wer sich jetzt eine Auflistung der ultimaiven dating-Fehler erhofft, über die er sich amüsieren kann: Ich werde die Böcke nicht alle aufzählen, die ich gestern geschossen habe.

Was allerdings erwähnenswert ist: Ich habe kein einziges Mal an Sex gedacht!
Ok.
Das ist eine glatte Lüge!
Von dem Moment an, als er in seinen Badeshorts vor mir stand, hab ich kaum an etwas anderes denken können! Und dann sieht er nicht nur geil aus, er ist obendrein noch intelligent! Und witzig! Ich muss gestehen, dass ich ihn die meiste Zeit habe reden lassen, weil ich fürchtete, vor lauter Begeisterung und Hormonoverkill irgendeinen Mist zu erzählen. (Shit - aber ja: Sowas kann Frauen auch passieren!)

Er hingegen hat ein zielsicheres Gespür für perfektes timing an den Tag gelegt und mich immer dann, wenn ich mich wieder einigermaßen im Griff hatte, hat er mich gepackt, mich durchs Wasser zu einem Geysier bugsiert und dafür gesorgt, dass sich mein Bikinioberteil verabschiedet! Allein schon die Art, wie er mich dabei gepackt hat, hat mir wieder die Luft wegbleiben und mich wünschen lassen, er würde mich doch nur endlich mit seinen starken Armen und seinem Körper an den Beckenrad drücken und küssen! Herr im Himmel!

Natürlich lässt sich das noch toppen: Er ging nämlich mit mir in die Sauna - zum AUFWÄRMEN!!! Da räkelte ich mich nun auf der Bank, seinen Körper vor mir und sein bestes Stück - nun ja, auf Augenhöhe halt... Er erzählt von Afrika, wie ein Abenteurer, und ich schaue ihm INS GESICHT, höre zu.

Vielleicht kam dann der Wendepunkt. Wir verlassen das Bad, er lädt mich ein, ich bin sehr müde und hungrig, wir fahren zurück in die Stadt, Nachtmahl. In der U-Bahn erzählt er mir von seinem Leben, von Vaterflucht und seinen früheren Frauen.
Bevor wir zu Fuß den Heimweg antreten, versichert er sich, ob da ok wäre, weil ich hohe Schuhe trage. Ich bin sprachlos. Soviel Aufmerksamkeit bin ich nicht gewohnt.

Wie unsere Verabschiedung wohl wird? Ob er mich zu sich bittet? Mit zu mir will, gleich am ersten Abend? Obwohl ich wirklich scharf auf ihn bin, wäre mir das zu schnell. Oder?
Als könne er Gedanken lesen erwähnt er, dass er noch arbeiten müsse, wenn er nach Hause kommt.

Wir gehen nach Hause, er bringt mich bis zur Tür. Küsst mich zum Abschied auf die Wangen, bzw. in die Luft und geht so schnell, dass ich mich nicht einmal für den Abend bedanken kann.
Absolut gentleman-like.

Kaum liege ich im Bett, stürmen die Fragen auf mich ein!
Wie fand er das Date? Findet er mich noch immer interessant? Hab ich es vermasselt? Will er mich wiedersehen? Hat er bemerkt, dass ich scharf auf ihn bin? Gefällt ihm mein Körper? Und überhaupt: Was für ein toller Mann! Witzig, frech, so souverän, kinderlieb, selbst ein rechter Lauser.... STOP!! Jetzt fallen mir natürlich tausend Momente ein, in denen ich einen koketten Blick hätte plazieren können, ihn "zufällig" berühren, irgendwas. Plötzlich ist mein Hirn wieder mit am Start und mit leicher Verspätung ploppen unzählige smarte Sprüche und geistreiche Kommentare ein, mit denen ich hätte demonstrieren können, dass ich TATSÄCHLICH witzig, intelligent, kreativ, whatever bin!!
Ich ärgere mich, weil mir das alles nicht früher eingefallen ist -aber nur ein bisschen!

Der Anruf meiner Freundin kam vorher:
"Und? Wie seit ihr verblieben? Hört ihr euch wieder? Ist er interessiert? Irgendein Gefühl musst du doch haben!"

Ich hab nicht die leiseste Ahnung!
Ich weiß nur, dass es ein toller Abend war. Er hat viel von sich erzählt, wir haben geblödelt, viel gelacht!
Und wenn er so großartig ist, wie er scheint, dann will er mich auf jeden Fall wiedersehen!! Dann kann er gar nicht anders...!